Otro texto de "El Club de la Comedia", que veo que tienen mucho �xito entre nosotros. Con este aprenderemos como es una boda.... :jeje:

Estoy un poco fastidiado....
Acabo de recibir una invitaci�n de boda, ya me dir�n si no es para estar jodido. �Ser� posible! �Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! �Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "�Mam�? �Eres t� o el soldado Ryan?".
Lo m�s raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "�Anda, una almeja met�lica!". �Que llevan ah�, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomar�an.
Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que m�s odio de las bodas son las esperas: �te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los ni�os, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ah�, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la �ltima no conoc�a ni a la que se casaba y cuando fu� a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la t�a Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podr�a haber dicho:
- �Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador de Pir�mides, vengo a ense�arte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que m�s odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus t�as, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino ense�ando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al t�o Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
�Ji,ji! �Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un sem�foro... �emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el m�vil:
- Atenci�n, hemos girado a la izquierda, veis al t�o Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al t�o Juan, t�o
Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el t�o Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- �D�nde os hab�is metido, joder?
Lo �nico que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: est�n entrando la tarta y a tu mesa a�n no han llevado el chulet�n. Yo siempre me he preguntado por qu� cortan la carta con un sable, �que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
�Y que me dicen del v�deo? Se acerca el de la c�mara y todo el mundo se cree que esta en El Sem�foro: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el t�o Juan canta la jota de siempre y una de las t�as llora:
- Hijos m�os, que os quer�is mucho y os respet�is siempre...
�Hombre, por favor! �Esto es lo que pasa el d�a mas feliz de tu vida?
�Es todo muy fuerte! Porque despu�s llegan las mujeres con
peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- F�mate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero all� est�n los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- �Ya te has fumado el puro? �Dale otro al chaval y una copa de co�ac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... �hombre, no me jodas!
�Y el baile! Eso es lo m�s fuerte. Lo peor es cuando el t�o de la novia la saca a bailar un pasodoble. El t�o va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva Espa�a, nana na nana nana na, y Espa�a es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- �Que tal? �Hab�is comido bien?
A t� te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... �Y encima me hab�is puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y as�, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no ser� la �nica... En fin, �que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a m�s bodas! Ya tuve bastante con la m�a y termin� con 2 a�os de amargura.
Ea! que me quiten lo bailao que yo no me casar� de nuevo.
Ajuntao y na m�s.......

Espero que os guste tanto como a mi !!!