Acabo de leer en el periodico una noticia que dice :"El gobierno vaco quiere imponer por ley que en los establecimientos publicos de Euskadi se hable el vasco", es decir que si tu vas all� y vas a comprar una barra de pan la empleada te contestara en el idioma vasco.
Como es logico las protestas de taxistas,comerciantes, vendedores ambulantes de loteria y condones ,etc,etc ya han surgido.
Y se preguntan �Que hacemos contratamos un traductor, o nos tendremos que comprar maquinas traductoras portatiles.

Bueno lo de utilizar esas infernales maquinas traductoras instantaneas ,la verdad es que no se lo aconsejo.Les pueden armar cada "marron".
Veamos unos cuantos ejemplos:

En Andalucia hay una comunidad religiosa en Plamar de Troya que casi todas las monjas son de habla inglesa.MUy jovenes,inocentes e inexpertas.

Pues bien un d�a voy a recoger a mi hija que estaba haciendo un curso de ingles y me pasan a la sala de espera y me veo una caja de condones(preservativos) encima de un piano.
Cuando regresa la jovencisima monja con mi ni�a la digo :
Mire perdone, simple curiosidad , que pinta una caja de condones encima de ese piano.
La monjita contoda la ingenuidad del mundo me responde : Ah eso...?
Es que se le cay� del bolsillo a un padre de una ni�a que vino ayer.Como no sabiamos para que servia leimos las instrucciones en espa�ol y decian : "Pongase encima del organo".
La verdan es que no entendiamos nada y consultamos a la maquina traductora que nos explic� que el organo es un instrumento musical y como nosotros no tenemos un organo en la iglesia lo hemos puesto encima del piano.

Bueno pues eso no es nada con el desaguisado que les arm� la maquina traductora instantanea a tres amigos mios que se fueron al Rally Paris-Dakar y se perdieron durante una semana en el desierto y que se encontraron con la lampara de Aladino ( resulta que el genio no hablaba espa�ol ) y tuvieron que comunicarse con �l mediante la maquinita.
Pero eso ma�ana que esto sino se hace largo

Les invito a que vds tambien plasmen en este lugar sus anecdotas sufridas con las traductoras instantaneas.

El gobierno vasco s� que sabe velar por los intereses de los comerciantes :jeje: :jeje: :jeje:

Supongo que exigir�n que se hable vasco en los establecimientos, pero no s�lo vasco. Si no la tienda de souvenirs del Guggenheim lo lleva claro, por poner un ejemplo.

�No me diga que existe en hoy dia una persona tan inocente que no sabe lo que es un condon? �Por Dios! :jeje: :jeje:

�Estais seguro que las monjitas no te estaban tirando la pata? :jeje: :jeje: Oye, y no son muy inteligentes, lo hubieran usados como globos! :jeje: :cheers:

Soy muy aficionado a la lectura de libros de ciencia-ficci�n , me he leido cientos, por lo que un dia intente escribir y probar fortuna en este genero.Transcribo el primer trabajo que me publicaron.

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Como tenia muchos problemas con el ingles americano me compr� una maquina traductora instantanea .
Cuando llegu� a casa hice lo que cualquier espa�ol que se compra un diccionario mirar las palabras verdes (eroticas), y con desolaci�n vi que aquello no funcionaba.
Por ejemplo ponias ;co�o y te traduc�a :expresi�n espa�ola de asombro.
Ponias polla y te traducia femenino de pollo animal de corral.
Ponias quedar encantado(en el sentido de quedar satisfecho ,claro) y te decia acci�n que tiene los genios de aladino en transformar personas en animales.

A los pocos dias tres amiguetes se fueron en un 4x4 a seguir el Rally Paris_Dakar y me pidieron prestado la maquina traductora para entenderse ya que no hablaban ingles.

cuando regresaron les organizamos una cena.
DE los tres solo se presento Adolfo y acompa�ado de una gallina ( que parecia que no habi� comido en su vida ).Adolfo se dirigi� al camarero y le pidi� por favor que urgentemente trajera algo de comida a la gallina ).
Cuando nos vi� a todos la cara de extra�eza que poniamos nos conto su historia.

Resulta que se habian perdido el el Desierto del Sahara y al final se encontraron con la lampara de Aladino , la frotaron y les apareci� una mujer rubia ,alta, vamos una titi impresionante y ademas totalmente desnuda.

Se dirigi� a nosotros y nos dijo que nos concederia un deseo a cada uno.Ahora bien nos advirti� (todo en ingles,claro) que si la pediamos lo que estabamos pensando quedariamos "encantados". Los tres como no entendian muy bien utilizaron la traductora que les advieti� lo del encantamiento(pasar de persona a animal).
Despues de mucho deliverar Paco no pudo aguantarse y la pidi� a la genio lo que estaba pensando.Se marcho con ella detras de una colina y no apareci� hasta despues de 1 hora.

Cuando regreso nos avalanzamos sobre �l y le preguntamos que si no le "habia encantado" y el con una sonrisa de boca a boca nos dice "Encantado no ,lo que vengo es encantadisimo".

Contagiados por el ambiente erotico que se habia creado a mi no se me ocrri� otra casa que pedirle a la genio que me concediera: una polla insaciable, la genio mir� la traductora y mirar lo que me ha concedido esta gallina insaciable.

Y Juan Jose , que les ha pasado, ?,preguntamos todos con ansiedad.
Adolfo , laconico nos respondi�: Ese se ha llevado la peor parte ya que �se le ocurri� pedir
"Agua, Agua , mucha agua y la potestad de ver todos los dias muchos culos de mujer en pelotas.
Y la Hijoputa de la genio lo ha convertido en un W.C de se�oras de la estaci�n de autobuses.

Pero y Paco ?
Ese se ha quedado en el desierto y dice que nos olvidemos de el en las proximas dos vidas.


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