Se encuentran dos amigos.

- Oye, macho, �tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonter�as.
- Que s�, ya ver�s. Ven a mi casa y lo ves.

Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver. Pato, tr�eme una corbata.
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

- Ha visto ya a un psic�logo ?

- No, s�lo elefantes azules.

And of course no joke forum would be complete without a political joke. So without further ado....


Un d�a, mientras caminaba por la calle, Jos� Mar�a Aznar es atropellado por un cami�n y muere. Su alma llega al para�so y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.����

"Bienvenido al para�so", le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Ver�s, muy raramente un alto pol�tico ha llegado aqu� y no estamos seguros de qu� hacer contigo".�����

� No hay problema, d�jame entrar � le dice Aznar.����
� Bueno, me gustar�a, pero tengo �rdenes desde lo m�s alto. Lo que haremos ser� hacerte pasar un d�a en el infierno y otro en el para�so, y luego podr�s elegir d�nde pasar la eternidad.�����

� De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el para�so � dice Aznar.����

� Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.����

Y con esto San Pedro acompa�a al candidato al ascensor y baja, baja, hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de �l est�n todos los amigos pol�ticos que hab�an trabajado con �l, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.�

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.���

Se encuentra tambi�n al Diablo, que de hecho es un tipo muy simp�tico, y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se est� divirtiendo tanto que, antes de que se d� cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apret�n de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.���

El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del para�so, donde San Pedro lo est� esperando. Ahora es el momento de probar el para�so. As� que Aznar pasa las 24 horas sucesivas de nube en nube, tocando el arpa y cantando.����

Se divierte mucho. Y antes de que se d� cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.����

� Entonces, has pasado un d�a en el infierno y otro en el para�so. Ahora debes elegir tu eternidad...���

Aznar reflexiona un momento y luego responde:����

� Bueno, no lo habr�a dicho nunca, quiero decir, el para�so ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.����

As� que San Pedro lo acompa�a hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.�����

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquer�a y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con harapos, que est�n recogiendo los desperdicios y meti�ndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.���

"No lo entiendo", balbucea Aznar. "Ayer estaba aqu� y hab�a un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar. Bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables".�����

El Diablo lo mira, sonr�e y dice:����
� �Ayer est�bamos en campa�a. Hoy, ya votaste por nosotros!

Un canario se encuentra la lampara de Aladino, la frota y se le aparece el genio :

Te informo que solamente te puedo conceder un deseo.

Despues de mucho pensarlo responde:Mira como viajo mucho a Madrid y el avi�n me da panico y en barco me mareo , construyeme una autopista desde Cadiz a las Islas Canarias.

El genio le dice que eso es imposible , que hay mucha distancia , y le sugiere que le pida otro deseo.

Entonces el canario dice : una cosa bien facil la potestad de entender a mi novia( unas veces me quiere , al dia siguiente no me habla ,un dia esta que me come a besos al siguiente me odia.....

El genio se queda unos minutos en silencio y luego pregunta:
�Y de cuantos carriles decias que querias la autopista ?

it takes quite a bit to make me laugh out loud, but that was good...got any more? :jeje: :jeje:

it also kind of reminds me of pepito jokes, i am not sure if they are solely a mexican thing or if spaniards have their own version.

Era verano y hac�a un calor que se fund�an las ideas. Entonces el marido sale del ba�o y le dice a su mujer:

-Cielito, hace mucho calor y tengo que cortar el c�sped.�Qu� crees tu que dir�n los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me cas� contigo por tu dinero

(juas juas juas :jeje: )
:cheers:

There is a Spanish guy, a Portuguese guy and a beautiful girl sitting next to each other on a train (the girl is sitting between the two latin men).

The train goes through a tunnel and it becomes completely dark. Suddenly, there is a kissing sound and then a slap! The train comes out of the tunnel. The woman and the Portuguese guy are sitting there looking perplexed.

The Spanish guy is bent over holding his face which is red from an apparent slap. The Spanish guy is thinking Damn it, that Portuguese guy must have tried to kiss the girl; she thought it was me and slapped me.

The girl is thinking, That Spanish guy must have moved to kiss me, and kissed the Portugese instead, and got slapped.

The Portuguese guy is thinking, If this train goes through another tunnel, I could make another kissing sound and slap that Spanish guy again.

Here's a joke a friend of mine sent me:

Un chico en su primer d�a de trabajo en una droguer�a recibe consejos de un compa�ero veterano....
-Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoci�n el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostraci�n pr�ctica para que lo entiendas...
* Buenos d�as se�ora, �qu� desea?
* Un bote de Pronto..
* �Buena eleccion se�ora!, con el bote de Pronto sus muebles relucir�n espectacularmente. Ser�a una l�stima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales; es por eso que me he permitido traerle tambi�n el Cristalsol, que ademas es el producto de oferta de esta semana.
Y la se�ora se va contenta con ambos productos.
* �Lo ves?. Mira, ahora lo intentar� de nuevo..
* Buenos d�as se�ora, �qu� desea?
* Una botella de Don Limpio
* �Sabia eleccion! ��Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!! L�stima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. �Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionar� el problema, y adem�s es el producto de oferta!
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
-�Lo vas captando?
-S�, Creo que s�...
-Bien. Ahora vas a intentarlo t�.
Entra una nueva clienta, y........
*�Buenos d�as se�ora!, �qu� desea?
*Una caja de Tampax.
*�Vaya! .....bufff.....
El chico se queda perplejo, pero r�pidamente reacciona ...
*Aqu� tiene se�ora, su caja de Tampax. �Buena elecci�n! Este producto le ser� de gran utilidad; pero perm�tame decirle que ser�a una l�stima que no se llevara tambi�n una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristasol, ya que como va a estar 4 d�as sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales.


:jeje: :jeje: :jeje:

:jeje: :jeje:

Un poco machista, pero :jeje: :jeje: de todas formas!!

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las �ltimas informaciones a sus alumnos sobre el ex�men final que har�an al d�a siguiente. Termin� diciendo que no habr�a excusas para quien no
acudiese al ex�men, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de alg�n pariente pr�ximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunt� con ese t�pico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... �podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explot� de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella mir� al payaso y le respondi�:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba ser� tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
:jeje: :jeje:

:jeje: :jeje: :jeje: :jeje:
�Q�e cachondo!
:jeje: :jeje: :jeje: :jeje:

Saludos,
jer...

Un-poco-de-humor time :

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa est� terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Despu�s de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella ir�, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-Le doy 1000 euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, despu�s de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
A�n confundida, cierra la puerta r�pidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al ba�o a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta qui�n hab�a tocado el timbre.
-El vecino de al lado, dice ella y el marido le pregunta:
-�Te devolvi� los 1000 euros que le prest�?

:cheers:

:jeje: :jeje: Muy buenos, Booklady :jeje: :jeje:

:cheers:

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Un saludo :cheers: