:jeje: Para todas aquellas que no conocen lo que es Marketing y piensan dedicarse en serio a esta excelente profesi�n, aca van unas "leccioncillas" pr�cticas:
1) Est�s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a �l y le dices: "soy muy buena en la cama": eso es marketing directo.
2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa ni�a de ah� es muy buena en la cama": eso es publicidad.
3) Est�s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su numero de celular. Al d�a siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama": eso es telemarketing.
4) Est�s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a �l, le refrescas la memoria y le dices: "�te acuerdas lo buena que soy en la cama?": Eso es customer relationship management.
5) Est�s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a �l y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y Le dices: "soy muy buena en la cama": eso son relaciones publicas.
6) Est�s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a �l y le dices: "soy muy buena en la cama" y adem�s, le ense�as una teta: eso es merchandising.
7) Est�s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "he oido que eres muy buena en la cama": eso es branding, "el poder de la marca".
8) Est�s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar": eso es publicidad enga�osa. :cheers:
Posts: 697 | Location: Florida | Registered: 24 August 2001
Patxi e I�aki van pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de di�metro colgada de la ca�a.
- Oye Patxi, �y por qu� llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque t� la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, �y de d�nde la sacaste?
- Mira t�, pues que el otro d�a iba por la calle y me encontr� una l�mpara m�gica, la frot� y me sali� un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la dar�a y la hostia pues y as�.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora m�s tarde, en casa de Patxi, coge I�aki la l�mpara, la frota y sale un genio.
- P�deme un deseo y te ser� concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, much�simas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va I�aki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama I�aki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA m�s grande del mundo.
Jorge y Luisa estaban celebrando los cincuenta a�os de su matrimonio con una espl�ndida cena en un restaurante de lujo.
Al final, tras brindar por m�s a�os de felicidad, Jorge dice:
-Luisa, me pregunto... por favor no te ofendas, pero en los cincuenta a�os que llevamos juntos, �alguna vez me has sido infiel?
Luisa deja la copa en la mesa, y dice con tranquilidad, mirando a su esposo a los ojos.
-Oh, Jorge, �por qu� lo preguntas ahora? De verdad no creo que desees escuchar la respuesta...
Jorge calla durante un momento, baja la mirada pensativo, y luego dice:
-S�, Luisa, quiero saberlo. Por favor.
-Bien, ya que insistes, te dir� la verdad. Te he sido infiel tres veces.
-�Tres? Ah, pero no te preocupes, eso queda en el pasado. Pero dime, �cu�les fueron esas tres veces?
-Bueno, Jorge, �recuerdas cuando ten�as 35 a�os y quer�as iniciar tu propia empresa, y ning�n banco aceptaba darte cr�dito? �Y recuerdas que el un d�a el presidente de un banco fue a buscarte y te dio el cr�dito que necesitabas, sin hacer preguntas?
-�Oh, Luisa, lo hiciste por m�! Ahora te respeto m�s que antes, por tu sacrificio. Y dime, �cu�l fue la segunda vez?
-Bien, �recuerdas cuando tuviste un ataque al coraz�n, y necesitabas una operaci�n costosa, pero ning�n cirujano aceptaba operarte? Luego el doctor G�mez te llam� para que fueras a su cl�nica, y �l mismo realiz� la operaci�n. Te restableciste completamente...
-No lo puedo creer, Luisa. �Salvaste mi vida! De verdad fue una gran prueba de amor, y estoy profundamente conmovido. �Y cu�l fue la tercera vez?
Luisa calla durante un momento, y luego responde:
-En fin, Jorge, �recuerdas hace unos a�os, cuando de verdad quer�as ser presidente del club de golf, pero te faltaban 34 votos a favor...?
:jeje: :jeje:
Posts: 697 | Location: Florida | Registered: 24 August 2001
Aqu� hay uno para las fiests que me ha enviado ena...
quote:
Estaba Pepito escribiendo su carta al Ni�o Jes�s. ________________
Querido Ni�o Jes�s:
Me he portado MUY bien este a�o y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito. ________________
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen Mar�a le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: ________________
Querido Ni�o Jes�s:
CREO que me he portado bien este a�o, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito. ________________
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Mar�a que volv�a a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir. ________________
Querido Ni�o Jes�s:
No me he portado muy bien este a�o, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito. ________________
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Mar�a sobre �l. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen Mar�a y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. ________________
Ni�o Jes�s, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto �rbol. ________________
Este chiste se oy� bastante cuando se inaugur� el AVE.(1992) Cuando se hicieron las primeras pruebas del AVE, los ingenieros espa�oles estaban preocupados por las consecuencias de posibles impactos de pajaros contra el tren cuando �ste fuese circulando a mas de 300 Km/h, por lo que decidieron encargar a la NASA un aparato que les permitiese probar la resistencia de los trenes. Un mes mas tarde llega de EE UU un aparato que permite lanzar un pollo muerto en cualquier direcci�n y a cualquier velocidad con una precisi�n de mil�simas de milimetro. Los ingenieros colocan el aparato frente a un tren, colocan el pollo dentro y lo graduan para que el animal salga a 285'58455669474556 Km/h con una inclinaci�n de 35'254889922546 grados, disparan y... el animal atraviesa el parabrisas de la locomotora, parte el asiento del maquinista por la mitad, atraviesa la locomotora destrozando cuanto aparato mec�nico encuentra a su paso, entra al 2� vag�n y acaba empotrado en el W.C. despu�s de partir 18 asientos. Los t�cnicos, horrorizados, llaman indignados a la NASA pidiendo explicaciones por enviarles un aparato estropeado que ha causado da�os de millones de ptas. Los de la NASA mas horrorizados todav�a, solicitan toda la documentaci�n de la prueba para estudiarla. 5 minutos despu�s los del AVE reciben un e-mail con la respuesta. Dec�a: �����DESCONGELEN PRIMERO EL POLLO!!!!!!!!
Saludos :jeje: :jeje:
Posts: 24 | Location: Madrid-Espa�a | Registered: 14 November 2003
Unos chisted malos sobre la Leti (abstenerse los que tomen muy a pecho los chistes sobre la Familia Real Espa�ola )...
1__________________________________________________________________________ Le dice la Reina al Rey: Juan, �no queriamos una chica recatada para el pr�ncipe?
A lo que Juan contesta: �Claro! Me temo que �sta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como �sta. ___
Vocab help: "recatada" = Dicho especialmente de una mujer: Honesta, modesta. ___________________________________________________________________________
2__________________________________________________________________________ El principe ha adquirido un Kil�metro cero: Casi nueva y con menos de un a�o de uso.
3__________________________________________________________________________ �Por qu� el principe se va a casar en la Almudena? Para que pueda estrenar algo ese d�a .... __________________________________________________________________________
La profesora en plena clase: - La hiena es un animal que vive en el centro de �frica, come carro�a, se aparea una vez al a�o y emite un sonido similar al del hombre al re�rse. A ver, Pepito, �entendiste la clase?
� Si se�orita, la hiena es un animal que vive en el centro de �frica, come carro�a, hace el amor una vez al a�o y emite un sonido similar al del hombre al re�rse.
- Muy bien, Pepito. A ver t�, Carlitos.
� La hiena vive lejos, en �frica creo, come carne podrida, disfruta una vez al a�o y se r�e como el hombre.
- Bueno, m�s o menos lo has entendido. A ver t�, Pedrito.
� Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla... �de qu� cojones se r�e?.
Vale, ya que nadie m�s tiene chistecillos ultimamente... ____________________________________________________________________
1) Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro: - �T� como te llamas? - �Y a ti que co�o te importa? - No, si era para romper el hielo. ____________________________________________________________________
2) Pues esta ma�ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decid� matarme tom�ndome 1000 aspirinas. - Ah, �si? �Y que paso? - Despu�s de tomarme la segunda me encontr� mejor. ____________________________________________________________________
3) - Tengo una novia que tiene las tetas como cocos. - �De grandes? - No, de pelos. ____________________________________________________________________
4) - (Acento turista ingl�s) �Camarero! �Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) �Caray! �Que vista tiene usted! ____________________________________________________________________
6) - �Me da un caf� con leche corto? - Se me ha roto la maquina, cambio.... ____________________________________________________________________
7) - Oiga, �este autob�s me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible. ____________________________________________________________________
8) - �Ole tu madre! - �Oler� la tuya! ____________________________________________________________________
9) - Pues no veas si era feo Albert Einstein. - Pues anda que su hermano Frank... ____________________________________________________________________
10) - T�o, me he aprendido la gu�a telef�nica de Madrid... - ���De memoria??? - No, si te parece razon�ndola..... ____________________________________________________________________
11) Un se�or entra en una tienda de deportes y dice: - �tiene pelotas para jugar al tenis? - S�. - Pues le espero ma�ana a las ocho en la pista 3. ____________________________________________________________________
12) - Mam�, mam�, pedro tiene la picha como un cacahuete. - �Peque�a? - No, salada. :jeje: :jeje: :jeje: ____________________________________________________________________
COMO MANTENER UN NIVEL DE LOCURA SALUDABLE :jeje: (Personas cuerdas, por favor no lean este hilito!)
1. Durante tu hora de almuerzo si�ntate en tu coche con tus gafas puestas y apunta a los autos con un blower de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
2. M�ndate a ti mismo un page por el intercom usando tu propia voz.
3. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papitas con la orden.
4. Pon tu zafac�n sobre tu escritorio y escr�bele "in".
5. Aumenta la cantidad de caf� descafeinado en la cafetera por 3 semanas, una vez todos superen su adicci�n a la cafe�na �chale a la cafetera caf� espresso super cargadito.
6. En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "por placeres sexuales".
7. Termina todas tus oraciones diciendo "as� lo dice la profec�a".
8. no uses signos de puntuaci�n
9. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
10. Preg�ntale a las personas su sexo. R�ete hist�ricamente despu�s de que te contesten.
11. Canta en alta voz, junto con los cantantes en la opera.
12. Ve a un recital de poes�a y pregunta porque no riman las poes�as.
13. Rodea tu oficina o cub�culo con mosquitero y escucha m�sica de sonidos de la jungla todo el d�a.
14. Avisa a tus compa�eros de trabajo con 5 d�as de anticipaci�n que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes bien.
15. Obliga a tus compa�eros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador "Kim la roca dura".
16. Cuando saques dinero de tu ATM grita "gane", "gane", " por tercera vez esta semana".
:jeje: :jeje: :jeje: :jeje:
Posts: 697 | Location: Florida | Registered: 24 August 2001
Why buy the cow? For all those men who say, "Why buy the cow when you can get the milk for free". Here's an update for you. Nowadays 80% of women are against marriage. Why? Because women realize it's not worth buying an entire Pig, just to get a little sausage.
:jeje: 
- rent or buy a cell phone from me for your stay in spain, more info at 
- already have a cell phone, get a spanish SIM card for it at 
)...
